Я девочка железная, выдержу.

Дни, когда ничего не выходит. Ничего не получается. Все катится под откос. А еще нужно улыбаться и быть радостным, чтоб не портить другим жизнь, и чтоб тебя не доставали вопросами окружающие, которым на тебя все равно глубоко наплевать.

Никогда не понимала, зачем спрашивать, если неинтересно услышать ответ? Если информация, которую тебе сообщат, тебе заранее ненужна? Это чтобы возвыситься в моих глазах? Или из чувства жалости? Увольте, мне не нужно ни того, ни другого, и если вам на меня пофиг — это ваше личное дело. Как я это воспринимаю, и как я к вам отношусь, это уже другой вопрос, который вас не особо то должен волновать.

Я девочка железная. Выдержу как-нибудь. Вы можете на меня кричать, можете ударить, можете игнорировать. Я даже при этом умею дорожить человеком. Каждый — индивидуальность. И раз все так, значит я заслужила. Я привыкла дорожить людьми, которым на меня совершенно плевать. Потихоньку научусь привыкать к тому, что я надоедаю, и меня можно выбросить как ненужную игрушку. Привыкну и к  тому, что те, которым я раньше была важна, перестают дорожить мной. А может они и с самого начала не дорожили, не знаю.

 

Было?

Решила все таки написать… Возникала ли когда-нибудь в голове мысль о самоубийстве?

Так вроде посмотреть…хрень в жизни творится, согласна. И хочется, чтоб все кончилось. И я лично таких вытаскивала за шкирку с окна, часами напролет уговаривала, умоляла, и пыталась помочь. Мда… Почему возникает именно такая мысль в голове? И…меняется ли отношение к людям, покусившимся на собственную жизнь?

Хочется напомнить, что вы не принадлежите себе. И там, на подоконниках, или крышах, с горстями таблеток в руках, лезвием и ванной горячей воды, вы вспоминайте свою маму. И представляйте, как она плачет над вашим мертвым телом. Поверьте, вам сразу захочется дышать.

Нойз МС — Суицид

 

 

2 простых вещи)

Решила написать о двух вещах, которые засели в голове уже более двух недель назад)

1) Вот сейчас у всех продолжение весеннего обострения, но уже с осложнениями) Все ходят такие хорошие, милые, улыбаются, целуются=) Счастливые такие, смотреть приятно (ну, на все, что без показухи и понтов))) А я вот хожу и думаю…ну вот, парня у меня нет…ну вот все такие, как все, а я как обычно… А потом почему-то так подумала… очень явно представила себя в паре с первым встретившимся на улице симпатичным парнем. Так вот идем вместе, такие вот связанные чем-то общим, такие вот классные, встречаемся…. Меня аж замутило от этой картинки) Я поняла, как мне осточертели отношения) Постоянно какая-то метель, суматоха… Какие-то постоянные чувства… Так сложно. Я поняла, как мне это не нужно, и как я этого не хочу) Так здорово сейчас, когда я могу уехать куда хочу, когда меня не ревнуют даже к табуреткам, когда я могу рассказать что-то одному, и не рассказать что-либо другому. Полной жизнью живу) Настолько много раз мне усложняли жизнь… Столько раз пытались завязать со мной отношения… Уже хватит) Пора дать себе отдых) Только вот думаю… это состояние — нехочухалка отношений… оно странное и наверно какое-то неправильное. Правильно ли я поступаю, что не перебарываю его, а одобряю? И если так… я смогу из него выйти?

2) А вот вторая мысль отличается от первой настроением… Вот я живу, учусь, работаю… Получается так, что свободного времени нет. Когда я нахожусь на улице, то значит, что я просто иду на работу, или домой. или на эфир… Иду и вижу как люди гуляют. Просто гуляют, без всяких забот. Они никуда не спешат, никуда не опаздывают. И становится до слез обидно… Почему все нормальные, обычные люди моего возраста могут себе позволить такое…а я нет. И понимаю, что дороги назад нет. Что я уже наступила на эту тропинку, где нет времени для жизни. И хочется просто кричать и плакать. От бессилия и сожаления. От усталости и грузности всей этой хрени… И как быть я не знаю…

Бесят меня ваши понты.

Скажите, ради чего вы понтуетесь? Ради чего ржете над тупыми шутками крутого товарища? Почему скрываете диски с музыкой любимого исполнителя? Обсираете проходящую мимо девушку, хотя буквально пару месяцев назад были с ней не разлей вода?

Тошнит меня от вас. Так круто ставить себя выше кого-то? Сами вы ничуть не лучше остальных. Все мы люди. Да, у кого-то есть свои таланты. Но это не значит, что вы лучше другого! Не надо мнить себя царем, и ждать, когда я побегу целовать вам ножки и падать ниц при каждом упоминании вашего имени. Всегда бесили такие люди. Ладно еще. Может кому-то нравятся ваши понты. Может вам они нравятся. Может характер у вас такой, или стиль жизни. Не знаю. Но вы же видите, как меня это выносит. Пытаетесь и меня прогнуть под ваш пафос — у вас не выходит. Так оставьте меня в покое и исчезните! Нееет. Вам становится интересно, почему это я другая. Вы начинаете приставать ко мне, навязывать общение. Уже устала от сообщений типа «привет, как дела, давай пообщаемся». Идите своей дорогой, господа.

Для чего это все делается? Может я реально чего-то важного не понимаю?

 

Радио «МИР» — нам 1,5 года!

Сегодня нашему радио «МИР» исполняется 1,5 года! А ведь буквально совсем недавно — 18 февраля мы отмечали нашу первую круглую дату — нам был год=)

Сижу на работе, думаю, как вырваться на чаепитие… Звонил Илья, звал, говорил, что они меня давно не видели. И вообще говорил, что хватит наглеть — пора ходить на радио=)) Думала не получится… Однако все на ура! Скоро меня отпустят, все здорово, и я все таки приду на радио:)

Такое счастье переполняет, когда понимаю, что меня там ждут..) Безумное просто, крылья за спиной вырастают! И погода на улице хорошая такая..) Солнышко. на небе ни облачка:) Кроссовки легко пружинят по сухому и горячему асфальту. Ветерок ласковый и прохладный) И люди, многие с работы. Я так люблю им улыбаться, этим случайным, незнакомым людям) Видеть, как в ответ мне растягивается еще одна лыба :D На самом деле, это здорово=) Я поздравляю всех радистов и слушателей радио «МИР», улыбайтесь, и будьте счастливы=)

Много времени прошло.

На что только не способны люди, дабы потешить своё «я», выплеснуть эмоции и удовлетворить свои потребности. Вчера вечером обсуждала с другом случай, произошедший со мной около полугода назад. Неприятный такой случай, мягко говоря. Я впервые за свою жизнь кому-то рассказала о случившемся.

Друг был в шоке. Я тоже сникла, потому что воспоминания хуже некуда. Легла ночью и начала думать… Когда человек вообще может позволить себе выплеснуть эмоции безопасно для себя и окружающих?

Одному в комнате — «неинтересно». Побить стенку — больно. Написать на листочке и разорвать — слишком мало. Рассказать все себе перед зеркалом — как-то сумасшедше. В этот момент под руку попадаются люди…

Накричать на маму — ни в коем случае. Мама — святое. На отца — тем более, еще и схлопочешь. Ударить или накричать на друга — но это же друг! Ударить или накричать на знакомого — ух…тут можно и нехило сдачи получить… На подругу или знакомую — это же девушка!

И как выплескивать свою злость и недовольство? В себе же тоже нельзя держать — это вредно.

Поэтому я его и простила…полгода назад…

Знакомьтесь — дура…

Я в шоке… Честно. Думала, что такие аферы только в книжках бывают. Так обидно, когда понимаешь, что тебя обманывали на протяжении нескольких месяцев…

Говорил что любит. Цветы, кафе, песни под гитару. А я верила. Но похоже слишком долго тянула с ответом…

Познакомил меня с другом. Просто списались с ним в аське. Прикольно так. Общались, парень из Владивостока. Девушку его Кристиной зовут… И все пытался он нас вместе свести, друг этот…

Общались несколько месяцев… Однако вчера, только вчера я узнала такие интересные подробности… Оказывается это всего лишь его второй аккаунт. Он создал иллюзию какого то друга. На протяжении всех этих месяцев меня просто водили вокруг пальца. Водил один человек. Друг, которому я доверяю.

Я не хотела верить. До сих пор не верю. Однако все настойчиво пытаются мне доказать, что это правда.

Я не знаю, как вернуть его того, прежнего. И мне больно, что я такая дура. Меня обманывали на протяжении нескольких месяцев, а я даже ничего не заподозрила…

4.000.000 наркозависимых в России…

В нашем мире около 208 миллионов человек принимают запрещенные наркотики. Количество официально зарегистрированных наркозависимых в России — 350 тысяч, незарегистрированных — около 4 миллионов. Идиоты…

Неужели никому из этих людей не объяснили, что наркотики — это яды, по своей сути? Объяснили, конечно. Но тогда зачем?..

Люди принимают наркотики, потому что хотят изменить что-то в своей жизни. Я попробовала выделить некоторые причины употребления наркотиков:

1. Человек боится отстать от других.

У каждого человека в жизни появляется компания, в которой люди беспрерывно курят, ругаются, употребляют наркотики различного вида и действия. Вопрос только в том: настолько ли ты слаб, чтоб остаться в такой компании. Человек начинает бояться, что потеряет «друзей», если отстанет от них, от их моды, перестанет быть таким же, как и они. А зря. В такой компании и не нужно держаться. А от нормальных людей ты и так не отстанешь.

2. Человеку хочется отключиться и расслабиться.

А что, других способов уже нет? В крайнем случае, отключиться поможет удар головой об стену — если уж совсем неймется. Дешевле выйдет, причем во всех смыслах. Ну а расслабиться… Почему не пойти погулять в парк, покормить голубей, полюбоваться закатом? По-моему вполне альтернативные варианты.

3. Человек хочет справиться со скукой.

Хах, вам помочь с ней справиться? Идите, помогите бабушке сумки через дорогу перенести, маме уборку дома сделать, а отцу машину починить. Обещаю, там уже некогда будет скучать. Единственное, от чего берется скука — безделие.

4. Человек хочет выглядеть взрослее.

Глупые человеческие стандарты. Зачем стремиться быть взрослым?

Ну а если уж так хочется быть взрослым, то не просто засовывай сигарету в зубы. Делай взрослые поступки. Обеспечивай семью, работай. В конце концов, ответственность неси, как взрослый человек. А не просто создавай видимость «взрослости».

5. Человек хочет попробовать из протеста.

А, ну да. Есть такие вредные типчики, которые готовы убиться, но доказать тебе, что помидоры квадратные и синие. Люди, которые делают все в точности и наоборот… Работать нужно над собой, дорогие мои, работать… Характер — штука сложная, но от вас зависящая. Все в ваших руках. Хоть себе докажите, что вы молодец, и назло всем взяли, и не попробовали.

6. Человек хочет просто попробовать.

Да, любопытно. Что-то новое, что-то неизведанное. А мне вот любопытно, насколько сильна моя сила воли. Почему не ставить более благородные и безопасные цели для исследований? Если так хочется попробовать что-то новое — иди с парашютом прыгни. Или с тросом с моста. Ощущения еще похлеще будут.

Основные причины перечислены. Оправдания этого не делать тоже найдены. А значит, смысла принимать наркотики нет. Это еще не было сказано об их вреде физическому и моральному здоровью человека. Там бы вообще был завал.

В России запустился проект «Нарко-ликвидатор». Цель проекта — предотвращение угрозы генофонда нации. Прошу всех, кто может помочь развитию проекта (а именно — сообщить о местонахождении «точек» распространения наркотиков, наркобаронов и т.п.) переходить по этой ссылке >>>>>>>  http://narkolikvidator.ru/?utm_source=vkontakte.ru&utm_medium=banner&utm_content=90×65&utm_campaign=narkolikvidator_realweb

Всем заранее спасибо. Берегите себя. Помните — вы хозяева своей судьбы.

 

 

 

Сломать…

Стоит ли ломать себя по прихоти других? Если меня не принимают такой, какая я есть… значит есть причина? Может действительно стоит?

Да, я не такая, какую многие хотят видеть. Я вспыльчивая, в такие моменты агрессивная. Непоседа, лезу где надо и не надо. Мало думаю о себе, что многих раздражает. А другие высказывают мне, что я — эгоистка. Нелогичная, не умею спорить и проигрывать. Противоречу сама себе. В первую секунду люблю, во вторую — ненавижу. Не забочусь о том, что говорят за моей спиной. Никогда не становлюсь ни перед кем на колени. Часто извиняюсь зря. Опаздываю, иногда. Меняю планы в момент. Сначала хочу, а потом нет. Упряма. Меня легко вывести из себя. То открыта, то закрыта.

Все это складывается в не самую приятную картину… Возможно, действительно, стоит сломать себя, и стать кем-то другим? Слишком больно стало оставаться собой…

Поскольку мы не знаем что такое смерть, бояться ее нелогично.

Час ночи…

» — Кристин, ты в Питере?

- Нет, а что?

- Да просто я в аварию попал, хотел сказать, чтоб вы меня не ждали.

- Как?.. Что случилось? Ты в порядке?

- Я да, царапины и ссадины только. У моего водителя перелом обеих ног, а вот водителя второй машины пополам сломало. Рулем.

- Как?.. То есть.. Он жив?

- Нет, говорю же.

- …

- Ладно, я пошел, тут менты приехали…»

 

Шок… Как?.. Как это могло случиться? Перед глазами ярко встала картина двух машин, согнутый человек в полуразбитой машине… Почему начались слезы, я не понимаю до сих пор. До утра просидела на кровати, вытирая глаза одеялом. Так странно… незнакомый мне человек. Совсем. Я его никогда не видела. Его смерть меня не касается никак… Но… Было ощущение, что я этого не переживу. Впервые, пусть и очень косвенно, меня коснулась смерть.. Я не могла понять, как… Живой, теплый, такой же как и я человек… Он дышал буквально несколько секунд назад! А теперь его нет…

Ежедневно на дороге умирают тысячи людей… Но в мою память навсегда врезалось лишь одно воспоминание — воспоминание о неизвестном мне человеке, вылетевшем на встречную полосу…

Почему же все таки такая реакция?..

P.S. После этого всю ночь слушала Нойза МС — Смерть…