Плохо.

Никогда не думала, что бывает так плохо. Можно ли любить двух людей? В груди живет что-то такое, из-за чего сложно дышать. Мне плохо, очень плохо. Я не выношу мысли, что Тема уходит, что ему нравится другая. Но я с Ильей. Почему же я не плюю на его уход? Я же сделала выбор, я встречаюсь с Ильей, я сама пошла на расставание. Почему же я не могу отпустить? Я слишком много отдала… Всю себя, полностью всю себя! Я отдала все за тебя! Черт возьми… Как плохо. Боже, разве человеку может быть так плохо?

Я хотела бы, чтобы он просто остался тем Темой. Чтобы все оставалось так же… Я же оказалась способна полюбить двух людей… И естественно, что из-за этого хочу любви от них обоих. Это вполне нормально… Просто так не бывает, и Тема уйдет. Он уже не договаривает, я уже ему становлюсь потихоньку не нужна… Боюсь ли я остаться одна? Не знаю… Друзей у меня практически не осталось… Но если я, как они считают, и правда неплохой человек, то жизнь меня не накажет одиночеством, ведь правда?

Перышком.

Да хоть перышком, хоть лезвием. Полосоните, разрежьте. Я не почувствую. Я уже наверно ничего не почувствую. Ни перехватывающей дыхание радости, ни обиды, ни злости,ни горести, ни любви, ни боли. Ни-че-го.

Ощущение, что внутри все умерло. Просто мертвые ткани, которые просто существуют, и больше ничего. Они не способны ощущать, и продолжать выполнять то, что делали раньше. Я просто ничего не чувствую.

Я не понимаю, что произошло. Но случилось это довольно давно, просто я долго осознавала, что именно. Я не понимаю причины, никаких факторов, я не помню даже, когда это началось. Но вижу, что что-то не так.

Что делать, я не представляю. нужна реабилитация, но вряд ли я смогу ее провести. Да и вряд ли кто-то другой сможет ее мне сделать. Ощущение, что все потеряно навсегда, и я больше ничего не испытаю… И от этой мысли просто жить не хочется…

Срочная психологическая помощь!

Иногда создается ощущения, что я просто магнит для приключений) Очень уж часто настигают меня веселые и не очень истории) А еще очень часто пишут люди, которые нуждаются в помощи. порой мы даже не знакомы с ними.

Хотелось бы сказать: я готова помочь каждому. Независимо от ситуации. И когда вы рассказываете мне свои проблемы, вы меня не грузите. Вообще. Вы мне не мешаете. Вы не отнимаете у меня время. Нет, представьте, в три ночи, если у вас есть проблемы, то я не хочу спать. Я буду рада слышать ваш голос в пять часов утра. Не нужно за это извиняться. Я всегда рада помочь)

Если есть проблемы, всегда можно постучаться по этим контактам:

Vkontakte: http://vkontakte.ru/krustunochka

ICQ: 580776826

Сотовый телефон: 8-963-962-8-962 (билайн)

 

Я девочка железная, выдержу.

Дни, когда ничего не выходит. Ничего не получается. Все катится под откос. А еще нужно улыбаться и быть радостным, чтоб не портить другим жизнь, и чтоб тебя не доставали вопросами окружающие, которым на тебя все равно глубоко наплевать.

Никогда не понимала, зачем спрашивать, если неинтересно услышать ответ? Если информация, которую тебе сообщат, тебе заранее ненужна? Это чтобы возвыситься в моих глазах? Или из чувства жалости? Увольте, мне не нужно ни того, ни другого, и если вам на меня пофиг — это ваше личное дело. Как я это воспринимаю, и как я к вам отношусь, это уже другой вопрос, который вас не особо то должен волновать.

Я девочка железная. Выдержу как-нибудь. Вы можете на меня кричать, можете ударить, можете игнорировать. Я даже при этом умею дорожить человеком. Каждый — индивидуальность. И раз все так, значит я заслужила. Я привыкла дорожить людьми, которым на меня совершенно плевать. Потихоньку научусь привыкать к тому, что я надоедаю, и меня можно выбросить как ненужную игрушку. Привыкну и к  тому, что те, которым я раньше была важна, перестают дорожить мной. А может они и с самого начала не дорожили, не знаю.

 

Было?

Решила все таки написать… Возникала ли когда-нибудь в голове мысль о самоубийстве?

Так вроде посмотреть…хрень в жизни творится, согласна. И хочется, чтоб все кончилось. И я лично таких вытаскивала за шкирку с окна, часами напролет уговаривала, умоляла, и пыталась помочь. Мда… Почему возникает именно такая мысль в голове? И…меняется ли отношение к людям, покусившимся на собственную жизнь?

Хочется напомнить, что вы не принадлежите себе. И там, на подоконниках, или крышах, с горстями таблеток в руках, лезвием и ванной горячей воды, вы вспоминайте свою маму. И представляйте, как она плачет над вашим мертвым телом. Поверьте, вам сразу захочется дышать.

Нойз МС — Суицид

 

 

Много времени прошло.

На что только не способны люди, дабы потешить своё «я», выплеснуть эмоции и удовлетворить свои потребности. Вчера вечером обсуждала с другом случай, произошедший со мной около полугода назад. Неприятный такой случай, мягко говоря. Я впервые за свою жизнь кому-то рассказала о случившемся.

Друг был в шоке. Я тоже сникла, потому что воспоминания хуже некуда. Легла ночью и начала думать… Когда человек вообще может позволить себе выплеснуть эмоции безопасно для себя и окружающих?

Одному в комнате — «неинтересно». Побить стенку — больно. Написать на листочке и разорвать — слишком мало. Рассказать все себе перед зеркалом — как-то сумасшедше. В этот момент под руку попадаются люди…

Накричать на маму — ни в коем случае. Мама — святое. На отца — тем более, еще и схлопочешь. Ударить или накричать на друга — но это же друг! Ударить или накричать на знакомого — ух…тут можно и нехило сдачи получить… На подругу или знакомую — это же девушка!

И как выплескивать свою злость и недовольство? В себе же тоже нельзя держать — это вредно.

Поэтому я его и простила…полгода назад…

4.000.000 наркозависимых в России…

В нашем мире около 208 миллионов человек принимают запрещенные наркотики. Количество официально зарегистрированных наркозависимых в России — 350 тысяч, незарегистрированных — около 4 миллионов. Идиоты…

Неужели никому из этих людей не объяснили, что наркотики — это яды, по своей сути? Объяснили, конечно. Но тогда зачем?..

Люди принимают наркотики, потому что хотят изменить что-то в своей жизни. Я попробовала выделить некоторые причины употребления наркотиков:

1. Человек боится отстать от других.

У каждого человека в жизни появляется компания, в которой люди беспрерывно курят, ругаются, употребляют наркотики различного вида и действия. Вопрос только в том: настолько ли ты слаб, чтоб остаться в такой компании. Человек начинает бояться, что потеряет «друзей», если отстанет от них, от их моды, перестанет быть таким же, как и они. А зря. В такой компании и не нужно держаться. А от нормальных людей ты и так не отстанешь.

2. Человеку хочется отключиться и расслабиться.

А что, других способов уже нет? В крайнем случае, отключиться поможет удар головой об стену — если уж совсем неймется. Дешевле выйдет, причем во всех смыслах. Ну а расслабиться… Почему не пойти погулять в парк, покормить голубей, полюбоваться закатом? По-моему вполне альтернативные варианты.

3. Человек хочет справиться со скукой.

Хах, вам помочь с ней справиться? Идите, помогите бабушке сумки через дорогу перенести, маме уборку дома сделать, а отцу машину починить. Обещаю, там уже некогда будет скучать. Единственное, от чего берется скука — безделие.

4. Человек хочет выглядеть взрослее.

Глупые человеческие стандарты. Зачем стремиться быть взрослым?

Ну а если уж так хочется быть взрослым, то не просто засовывай сигарету в зубы. Делай взрослые поступки. Обеспечивай семью, работай. В конце концов, ответственность неси, как взрослый человек. А не просто создавай видимость «взрослости».

5. Человек хочет попробовать из протеста.

А, ну да. Есть такие вредные типчики, которые готовы убиться, но доказать тебе, что помидоры квадратные и синие. Люди, которые делают все в точности и наоборот… Работать нужно над собой, дорогие мои, работать… Характер — штука сложная, но от вас зависящая. Все в ваших руках. Хоть себе докажите, что вы молодец, и назло всем взяли, и не попробовали.

6. Человек хочет просто попробовать.

Да, любопытно. Что-то новое, что-то неизведанное. А мне вот любопытно, насколько сильна моя сила воли. Почему не ставить более благородные и безопасные цели для исследований? Если так хочется попробовать что-то новое — иди с парашютом прыгни. Или с тросом с моста. Ощущения еще похлеще будут.

Основные причины перечислены. Оправдания этого не делать тоже найдены. А значит, смысла принимать наркотики нет. Это еще не было сказано об их вреде физическому и моральному здоровью человека. Там бы вообще был завал.

В России запустился проект «Нарко-ликвидатор». Цель проекта — предотвращение угрозы генофонда нации. Прошу всех, кто может помочь развитию проекта (а именно — сообщить о местонахождении «точек» распространения наркотиков, наркобаронов и т.п.) переходить по этой ссылке >>>>>>>  http://narkolikvidator.ru/?utm_source=vkontakte.ru&utm_medium=banner&utm_content=90×65&utm_campaign=narkolikvidator_realweb

Всем заранее спасибо. Берегите себя. Помните — вы хозяева своей судьбы.

 

 

 

Сломать…

Стоит ли ломать себя по прихоти других? Если меня не принимают такой, какая я есть… значит есть причина? Может действительно стоит?

Да, я не такая, какую многие хотят видеть. Я вспыльчивая, в такие моменты агрессивная. Непоседа, лезу где надо и не надо. Мало думаю о себе, что многих раздражает. А другие высказывают мне, что я — эгоистка. Нелогичная, не умею спорить и проигрывать. Противоречу сама себе. В первую секунду люблю, во вторую — ненавижу. Не забочусь о том, что говорят за моей спиной. Никогда не становлюсь ни перед кем на колени. Часто извиняюсь зря. Опаздываю, иногда. Меняю планы в момент. Сначала хочу, а потом нет. Упряма. Меня легко вывести из себя. То открыта, то закрыта.

Все это складывается в не самую приятную картину… Возможно, действительно, стоит сломать себя, и стать кем-то другим? Слишком больно стало оставаться собой…

Поскольку мы не знаем что такое смерть, бояться ее нелогично.

Час ночи…

» — Кристин, ты в Питере?

- Нет, а что?

- Да просто я в аварию попал, хотел сказать, чтоб вы меня не ждали.

- Как?.. Что случилось? Ты в порядке?

- Я да, царапины и ссадины только. У моего водителя перелом обеих ног, а вот водителя второй машины пополам сломало. Рулем.

- Как?.. То есть.. Он жив?

- Нет, говорю же.

- …

- Ладно, я пошел, тут менты приехали…»

 

Шок… Как?.. Как это могло случиться? Перед глазами ярко встала картина двух машин, согнутый человек в полуразбитой машине… Почему начались слезы, я не понимаю до сих пор. До утра просидела на кровати, вытирая глаза одеялом. Так странно… незнакомый мне человек. Совсем. Я его никогда не видела. Его смерть меня не касается никак… Но… Было ощущение, что я этого не переживу. Впервые, пусть и очень косвенно, меня коснулась смерть.. Я не могла понять, как… Живой, теплый, такой же как и я человек… Он дышал буквально несколько секунд назад! А теперь его нет…

Ежедневно на дороге умирают тысячи людей… Но в мою память навсегда врезалось лишь одно воспоминание — воспоминание о неизвестном мне человеке, вылетевшем на встречную полосу…

Почему же все таки такая реакция?..

P.S. После этого всю ночь слушала Нойза МС — Смерть…