Плохо.

Никогда не думала, что бывает так плохо. Можно ли любить двух людей? В груди живет что-то такое, из-за чего сложно дышать. Мне плохо, очень плохо. Я не выношу мысли, что Тема уходит, что ему нравится другая. Но я с Ильей. Почему же я не плюю на его уход? Я же сделала выбор, я встречаюсь с Ильей, я сама пошла на расставание. Почему же я не могу отпустить? Я слишком много отдала… Всю себя, полностью всю себя! Я отдала все за тебя! Черт возьми… Как плохо. Боже, разве человеку может быть так плохо?

Я хотела бы, чтобы он просто остался тем Темой. Чтобы все оставалось так же… Я же оказалась способна полюбить двух людей… И естественно, что из-за этого хочу любви от них обоих. Это вполне нормально… Просто так не бывает, и Тема уйдет. Он уже не договаривает, я уже ему становлюсь потихоньку не нужна… Боюсь ли я остаться одна? Не знаю… Друзей у меня практически не осталось… Но если я, как они считают, и правда неплохой человек, то жизнь меня не накажет одиночеством, ведь правда?

Нашла время

Ну вот, собственно, и нашлось время подумать) Хоть и не перелом, а дома валяться мне, похоже, достаточное количество времени…

Ревность.

Хорошее ли это чувство? С одной стороны, ревность подтверждает то, что этот человек тебе совсем не безразличен. Ну, а с другой стороны, «девушка ревнует своего парня, своего бывшего парня, и вон того красивого мальчика». То есть однозначно понять, что ты значишь для человека по ревности нельзя. Но, допустим, раз ревнуешь, значит 100% имеешь к человеку положительный настрой. Это «+» ревности.

Но, с другой стороны… Мы часто ревнуем совершенно беспочвенно, по своим догадкам или мелочам. И ревнуем людей, которые нам ничем не обязаны. А какое мы имеем на это право? Почему мы хотим, чтобы тот человек принадлежал нам? Выбирал из всех людей нас, из занятий — времяпровождение с нами, скидывал музыку на стену не другому, а именно нам? Тут проявляется минус ревности, эгоизм.

Но ревнуют все. Я никогда не поверю, что никто из нас не испытывал этого чувства. Другое дело — по ревности мы можем определить, насколько силен человек. Я считаю, что показывать свою ревность (в большинстве случаев) — признак слабости. Сердцу не прикажешь, и мы будем ревновать, независимо от наших мыслей.  А вот если человек находит в себе силы осознать, что его ревность — его проблема, а не проблема объекта ревности, то он сильный. Надо понимать, что своей ревностью мы чаще всего только осложним другому жизнь. И в большинстве случаев про свою ревность стоит просто промолчать.

И последнее примечание по этой теме. Когда захотите показать человеку, что он вам дорог… Именно когда кончились аргументы, именно когда чувствуете, что это нужно сказать… Скажите, что вы так ревнуете, когда читаете на его стене чьи-то чужие сообщения) Когда видите, что он общается с кем-то больше вас… Когда смотрите видео, где его обнимает кто-то другой… Скажите ему об этом:) И неважно — друг это, или любимый человек) Он обязательно поймет, что вы хотели до него донести) Главное — не переборщите!=)

 

Перышком.

Да хоть перышком, хоть лезвием. Полосоните, разрежьте. Я не почувствую. Я уже наверно ничего не почувствую. Ни перехватывающей дыхание радости, ни обиды, ни злости,ни горести, ни любви, ни боли. Ни-че-го.

Ощущение, что внутри все умерло. Просто мертвые ткани, которые просто существуют, и больше ничего. Они не способны ощущать, и продолжать выполнять то, что делали раньше. Я просто ничего не чувствую.

Я не понимаю, что произошло. Но случилось это довольно давно, просто я долго осознавала, что именно. Я не понимаю причины, никаких факторов, я не помню даже, когда это началось. Но вижу, что что-то не так.

Что делать, я не представляю. нужна реабилитация, но вряд ли я смогу ее провести. Да и вряд ли кто-то другой сможет ее мне сделать. Ощущение, что все потеряно навсегда, и я больше ничего не испытаю… И от этой мысли просто жить не хочется…

2011-ISO-МКО-2011

Международная Космическая Олимпиада… Сколько я ждала этой поездки!) Очень хотела снова вернуться в ту атмосферу) И… Сейчас не все ожидания оправдываются. И так стремно, что слезы сменяются смехом. И так классно, Но так обидно…

Наконец поняла, что меня мучало. На МКО ожидалась делегация из МООШИ с ПЛП, ребята, с которыми я не была знакома, но уже была о них наслышана, и в прошлом году из их школы приезжали прекрасные люди. Я заранее привязалась к ним, и с нетерпением ждала встречи. Но приехав на олимпиаду, я поняла, что вышла очень большая разница: для меня они были уже самые лучшие и нужные, а я для них была никто. Вот в этом то и вышла несостыковка…

Самое худшее — это ожидать чего-то, возлагать надежды, предполагать, как все будет. Чаще всего мы разочаровываемся в людях из-за того, что они не оправдывают наших ожиданий. И делаем их виноватыми в этом. Неправильно.

 

Равные, и не волнует.

Каждый человек имеет право на помощь. Причем это право равно для всех. И не важно — юноша, или девушка. Сильный, или слабый. Хороший, или плохой. Каждый достоен того, чтобы ему помогали.

Мне все равно, какой человек. Если он просит у меня помощи, значит, она ему нужна. И я встану и пойду помогать. А не стану говорить: «Он мальчик, пусть сам справляется. Он должен быть сильным.»

Я не понимаю, когда мне говорят, что парню стыдно просить у девушки помощи. Наоборот -ладно, а ему нельзя. Я совсем не согласна. Чем отличается? Ничем. Мне все равно, что девушка хрупкая, там, вся такая… Человек как человек, такая же как все. Никогда не принимала оправдания «ну я же дееевушкаа!» Очень глупо и по-детски.

Разве действительно так зазорно просить помощи? Разве то, что я девушка, мне что-то дает? Право быть слабее другого человека? Нет. И девушка должна выдерживать во всех отношениях столько же, сколько и юноша, не считая физических штучек).

Сплин — Давайте делать паузы в словах

Доверие — это…

Доверие — это когда просишь его разбудить тебя утром в пять, и не заводишь будильник.

Доверие — это когда ты падаешь, и не боишься. Ты знаешь, что он обязательно успеет тебя поймать.

Доверие — это когда можешь дать ему руку, закрыть глаза, и позволить ему провести тебя по краю крыши.

Доверие — это когда ты можешь уснуть с ним рядом.

Доверие — это когда ты думаешь, что он все советует неправильно, но исполняешь все в точности, как он сказал.

Доверие — это когда идешь с ним ночью по темному переулку в короткой юбке и кофте с вырезом, а думаешь о непокормленном домашнем питомце.

Доверие — это когда сначала рассказываешь ему, а потом думаешь.

Доверие — это то, чему многим из нас нужно поучиться.

Доверие — это то, что очень похоже на нервную  клетку — практически не восстанавливается.

Я девочка железная, выдержу.

Дни, когда ничего не выходит. Ничего не получается. Все катится под откос. А еще нужно улыбаться и быть радостным, чтоб не портить другим жизнь, и чтоб тебя не доставали вопросами окружающие, которым на тебя все равно глубоко наплевать.

Никогда не понимала, зачем спрашивать, если неинтересно услышать ответ? Если информация, которую тебе сообщат, тебе заранее ненужна? Это чтобы возвыситься в моих глазах? Или из чувства жалости? Увольте, мне не нужно ни того, ни другого, и если вам на меня пофиг — это ваше личное дело. Как я это воспринимаю, и как я к вам отношусь, это уже другой вопрос, который вас не особо то должен волновать.

Я девочка железная. Выдержу как-нибудь. Вы можете на меня кричать, можете ударить, можете игнорировать. Я даже при этом умею дорожить человеком. Каждый — индивидуальность. И раз все так, значит я заслужила. Я привыкла дорожить людьми, которым на меня совершенно плевать. Потихоньку научусь привыкать к тому, что я надоедаю, и меня можно выбросить как ненужную игрушку. Привыкну и к  тому, что те, которым я раньше была важна, перестают дорожить мной. А может они и с самого начала не дорожили, не знаю.

 

2 простых вещи)

Решила написать о двух вещах, которые засели в голове уже более двух недель назад)

1) Вот сейчас у всех продолжение весеннего обострения, но уже с осложнениями) Все ходят такие хорошие, милые, улыбаются, целуются=) Счастливые такие, смотреть приятно (ну, на все, что без показухи и понтов))) А я вот хожу и думаю…ну вот, парня у меня нет…ну вот все такие, как все, а я как обычно… А потом почему-то так подумала… очень явно представила себя в паре с первым встретившимся на улице симпатичным парнем. Так вот идем вместе, такие вот связанные чем-то общим, такие вот классные, встречаемся…. Меня аж замутило от этой картинки) Я поняла, как мне осточертели отношения) Постоянно какая-то метель, суматоха… Какие-то постоянные чувства… Так сложно. Я поняла, как мне это не нужно, и как я этого не хочу) Так здорово сейчас, когда я могу уехать куда хочу, когда меня не ревнуют даже к табуреткам, когда я могу рассказать что-то одному, и не рассказать что-либо другому. Полной жизнью живу) Настолько много раз мне усложняли жизнь… Столько раз пытались завязать со мной отношения… Уже хватит) Пора дать себе отдых) Только вот думаю… это состояние — нехочухалка отношений… оно странное и наверно какое-то неправильное. Правильно ли я поступаю, что не перебарываю его, а одобряю? И если так… я смогу из него выйти?

2) А вот вторая мысль отличается от первой настроением… Вот я живу, учусь, работаю… Получается так, что свободного времени нет. Когда я нахожусь на улице, то значит, что я просто иду на работу, или домой. или на эфир… Иду и вижу как люди гуляют. Просто гуляют, без всяких забот. Они никуда не спешат, никуда не опаздывают. И становится до слез обидно… Почему все нормальные, обычные люди моего возраста могут себе позволить такое…а я нет. И понимаю, что дороги назад нет. Что я уже наступила на эту тропинку, где нет времени для жизни. И хочется просто кричать и плакать. От бессилия и сожаления. От усталости и грузности всей этой хрени… И как быть я не знаю…

Бесят меня ваши понты.

Скажите, ради чего вы понтуетесь? Ради чего ржете над тупыми шутками крутого товарища? Почему скрываете диски с музыкой любимого исполнителя? Обсираете проходящую мимо девушку, хотя буквально пару месяцев назад были с ней не разлей вода?

Тошнит меня от вас. Так круто ставить себя выше кого-то? Сами вы ничуть не лучше остальных. Все мы люди. Да, у кого-то есть свои таланты. Но это не значит, что вы лучше другого! Не надо мнить себя царем, и ждать, когда я побегу целовать вам ножки и падать ниц при каждом упоминании вашего имени. Всегда бесили такие люди. Ладно еще. Может кому-то нравятся ваши понты. Может вам они нравятся. Может характер у вас такой, или стиль жизни. Не знаю. Но вы же видите, как меня это выносит. Пытаетесь и меня прогнуть под ваш пафос — у вас не выходит. Так оставьте меня в покое и исчезните! Нееет. Вам становится интересно, почему это я другая. Вы начинаете приставать ко мне, навязывать общение. Уже устала от сообщений типа «привет, как дела, давай пообщаемся». Идите своей дорогой, господа.

Для чего это все делается? Может я реально чего-то важного не понимаю?

 

Знакомьтесь — дура…

Я в шоке… Честно. Думала, что такие аферы только в книжках бывают. Так обидно, когда понимаешь, что тебя обманывали на протяжении нескольких месяцев…

Говорил что любит. Цветы, кафе, песни под гитару. А я верила. Но похоже слишком долго тянула с ответом…

Познакомил меня с другом. Просто списались с ним в аське. Прикольно так. Общались, парень из Владивостока. Девушку его Кристиной зовут… И все пытался он нас вместе свести, друг этот…

Общались несколько месяцев… Однако вчера, только вчера я узнала такие интересные подробности… Оказывается это всего лишь его второй аккаунт. Он создал иллюзию какого то друга. На протяжении всех этих месяцев меня просто водили вокруг пальца. Водил один человек. Друг, которому я доверяю.

Я не хотела верить. До сих пор не верю. Однако все настойчиво пытаются мне доказать, что это правда.

Я не знаю, как вернуть его того, прежнего. И мне больно, что я такая дура. Меня обманывали на протяжении нескольких месяцев, а я даже ничего не заподозрила…